| RSS
Понедельник
21.08.2017, 07:32

КИЕВСКИЙ КЛУБ ЛЮБИТЕЛЕЙ ОРХИДЕЙ

Главная ФотоальбомРегистрация Вход
Вас приветствует Киевский клуб любителей орхидей! Приятного времяпровождения!
        
       
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 41«123454041»
Форум » ПРИВАТНЫЙ ФОРУМ "Беседка" » Смехотерапия » Жизненно
Жизненно
flowerДата: Понедельник, 23.03.2009, 14:01 | Сообщение # 31
ЭТО МОЙ ДОМ
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 41270
Репутация: 447 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
Награды: 586
Пусть ты не в духе, зол и озабочен,
Пускай тебя не радует весна,
Но я тебя прошу серьёзно очень –
Держи себя в руках, не шли всех на…

Жизнь тяжела, всё может приключиться!
Когда проснёшься утром с бодуна,
Всегда ужасно тянет материться…
И так легко послать кого-то на…

А вот, смирив душевные порывы
И обнаружив дивный кругозор,
Послать всех в… – свежо, умнО, красиво!
Ну, согласись – другой же коленкор!!


Все товары для орхидей купить
 
flowerДата: Среда, 25.03.2009, 12:53 | Сообщение # 32
ЭТО МОЙ ДОМ
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 41270
Репутация: 447 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
Награды: 586
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой
семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сожает свою жену на заднее
сидение, говрит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь
останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы
развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик
машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а
мужик без палева садится на переднее седение и разговаривая по
телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем жди меня,
скоро буду". Сколько криков-то было..


Все товары для орхидей купить
 
ПёстренькаяДата: Четверг, 26.03.2009, 16:41 | Сообщение # 33
ПРОДВИНУТЫЙ ОРХИЕВОД
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 1489
Репутация: 30 []
Статус: Никого нет дома
Город: Резекне
Награды: 72
У бутузов есть маленький носик,
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки,
Чтоб высматривать ими проказки,

А еще у бутузов есть ротик,
Чтоб пихать в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши,
Чтоб родителей ими не слушать,

А еще у бутузов есть ручки,
Чтоб ломать ими разные штучки,
У еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!

А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в лужах валяться как свинка,
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб от мам убегать по дорожке,

А еще у бутузов есть ПОПА -

Вот она им весь кайф и ломает... :-))))))


 
НатуськаДата: Пятница, 27.03.2009, 14:17 | Сообщение # 34
ЗАГЛЯНУВШИЙ
Группа: ПОЛЬЗОВАТЕЛИ
Сообщений: 150
Репутация: 4 []
Статус: Никого нет дома
Город: Бровары
Награды: 7
Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка.

Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с
успехом использовать в хозяйственной деятельности.
1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно,
так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним
компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года
он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.


 
ПёстренькаяДата: Пятница, 27.03.2009, 16:23 | Сообщение # 35
ПРОДВИНУТЫЙ ОРХИЕВОД
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 1489
Репутация: 30 []
Статус: Никого нет дома
Город: Резекне
Награды: 72
Как развлечь себя в лифте

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите:
"Ну как, хватает воздуха?"

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.

7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

8. Время от времени мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."

20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.


 
ОляДата: Суббота, 23.05.2009, 17:23 | Сообщение # 36
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 2112
Репутация: 27 []
Статус: Никого нет дома
Город: Хмельницкий
Награды: 141
Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!


 
Ode$$itkAДата: Суббота, 23.05.2009, 20:55 | Сообщение # 37
ПРОДВИНУТЫЙ ОРХИЕВОД
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 1306
Репутация: 15 []
Статус: Никого нет дома
Город: Одесса
Награды: 100
Если мужчина...,то женщина...!

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются


 
Ode$$itkAДата: Суббота, 23.05.2009, 20:57 | Сообщение # 38
ПРОДВИНУТЫЙ ОРХИЕВОД
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 1306
Репутация: 15 []
Статус: Никого нет дома
Город: Одесса
Награды: 100
Если бы у малышей был свой форум, какие бы темы в нём были? biggrin

- "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
- "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
- "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
- "Как вам стульчик Чико-Полли?"
- "Не дают драть обои!"
- "Как подкрасться к коту?"
- "Поход в районную поликлинику. Накипело"
- "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
- "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
- "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
- "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
- "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
- "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
- "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
- "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
- " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
- "А вас целуют в попу?"
- "Подскажите логопеда для бабушки"
- "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
- Help! Надели ботинки - как теперь встать?
- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
- Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
- У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
- "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
- "Помогите! Растут волосы!!!"
- "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
- "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись.
Делимся опытом"
- "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
- "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
- "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
- "Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
- " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
- "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
- "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
- "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
- "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
- "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
- "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
- КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
- "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
- Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
- "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
- Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
- Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
- "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
- "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
- "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
- "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
- Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
- Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
- Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"


 
Ode$$itkAДата: Суббота, 23.05.2009, 22:18 | Сообщение # 39
ПРОДВИНУТЫЙ ОРХИЕВОД
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 1306
Репутация: 15 []
Статус: Никого нет дома
Город: Одесса
Награды: 100
Сказ о том как мужчина готовил шарлотку...

1. Возьмите из холодильника 10 яиц,
положите на стол оставшиеся 7,
вытрите пол и в следующий раз
будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца,
затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики
и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики,
теперь до щелчка. Взбивайте.
6. Вымойте лицо, шею, руки и спину,
вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка,
как раз они нам и нужны для пирога.
7. Обклейте стены и потолок кухни газетой,
накройте мебель какой-нибудь тканью.
8. Пора доставать муку.
9. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
10. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой,
начинайте взбивать.
11. Примите душ.
12. Возьмите 4 яблока и острый нож.
13. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод,
пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок.
...
Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
14. Нарежьте яблоки кубиками и помните
нам понадобится 2 яблока,
так что в процессе готовки можно съесть только половину.
Теперь обработайте йодом указательный и средний пальцы.
15. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко
сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
16. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник,
иначе потом засохнет, не смоете.
17. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
18. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
19. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
20.После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное


 
Ode$$itkAДата: Воскресенье, 24.05.2009, 10:31 | Сообщение # 40
ПРОДВИНУТЫЙ ОРХИЕВОД
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 1306
Репутация: 15 []
Статус: Никого нет дома
Город: Одесса
Награды: 100
Если он уходит....;)))))

Мозг: Позитивнее, позитивнее..
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу!(Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее


 
Ode$$itkAДата: Воскресенье, 24.05.2009, 16:45 | Сообщение # 41
ПРОДВИНУТЫЙ ОРХИЕВОД
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 1306
Репутация: 15 []
Статус: Никого нет дома
Город: Одесса
Награды: 100
Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:

«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».

Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил.


 
kowehkaДата: Понедельник, 08.06.2009, 18:34 | Сообщение # 42
ЧОКНУТЫЙ ОРХИЕВОД
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 1929
Репутация: 69 []
Статус: Никого нет дома
Город: Николаев
Награды: 106
У меня зазвонил телефон:
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать:
Как мне потом все обратно убрать?

Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.

Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).

Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет:
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а: Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30!!


 
Ode$$itkAДата: Понедельник, 08.06.2009, 19:34 | Сообщение # 43
ПРОДВИНУТЫЙ ОРХИЕВОД
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 1306
Репутация: 15 []
Статус: Никого нет дома
Город: Одесса
Награды: 100
biggrin kowehka,
Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей
Сошел с орбиты спутник малый
На дубе вспучилась кора...
Она зевнула и сказала:
- Вот скука! Все , как и вчера


 
EternityДата: Понедельник, 18.01.2010, 13:34 | Сообщение # 44
ЗАГЛЯНУВШИЙ
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 153
Репутация: 0 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
Награды: 11

Хотя кажется, что уже начальника другая.....


I am the kind of woman that when my feet hit the floor each morning the Devil says "Oh crap! She's up!"

Сообщение отредактировал Eternity - Понедельник, 18.01.2010, 13:35
 
ИрэнаДата: Среда, 20.01.2010, 14:51 | Сообщение # 45
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: КУРАТОР
Сообщений: 10413
Репутация: 250 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
Награды: 291
Про работу
*
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
*
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
*
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я в виду,
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
*
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
*
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
*
Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ!
НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
 
Форум » ПРИВАТНЫЙ ФОРУМ "Беседка" » Смехотерапия » Жизненно
Страница 3 из 41«123454041»
Поиск:


Copyright MyCorp © 2017